Недавно вспомнила, как в детстве любила смотреть на окна жилых домов. Особенно в темное время суток, когда на улицу из-за задернутых штор проникал мягкий, приглушенный свет. Такие наблюдения увлекали меня довольно долгое время. Воображала себе, что за каждым окном находятся люди, любящие и понимающие друг друга, что в их доме царит покой, мир, тихая радость, уют, устройство – то, чего мне остро не хватало в детстве.
Наверное, я быстро повзрослела, когда родились мои сестры – близняшки. Они часто болели. Мама с ними лежала в больнице, изредка и ненадолго бывая дома. Мы с папой их навещали. Маме надо было помогать еще и тем, чтобы не загружать своими проблемами. Это я в свои девять лет так решила. Так и жила. Получалось быть легким, благополучным ребенком в школе и дома. Никто никогда не догадывался о моем одиночестве, о том, что душа моя не находила удовлетворения с близкими людьми. А искала она ночами (когда все уснут) общения с поэтами, философами, писателями разных времен через чтение их произведений. Маме об этом не рассказывала, потому, что приняла такое решение в девять лет. Среди сверстников, даже среди подруг мои интересы считались ненормальными. Надо мной смеялись, меня гнали потому, что моя речь резко отличалась от их речи и образа мыслей.
Так жила много лет, ожидая «принца» похожего на меня. На выпускном в школе все заложили в водонепроницаемых капсулах под какую-то плиту свою мечту, изложенную на листочке в клеточку. Моей мечтой было:
1. выучиться и работать экономистом в торговле (семейная традиция);
2. работать журналистом какого–то издания (зов души).
Безусловно, «принцы» существуют. Точно так же, как существуют чудеса. Только почему-то знакомые «принцы», которые думают и говорят так, как я, которые тонко все чувствуют и понимают, схватывая слету едва заметные движения души, резко мельчали в моих глазах, когда речь касалась верности, ответственности, надежности. Но замечала это не сразу. Привыкла идеализировать людей. Более того, придумывала идеальный образ, а когда герой плохо справлялся с ролью, отвергала. Справедливости ради надо сказать, что не все «принцы» слабые в вопросах морали, но все имеют недостатки. Даже я имею недостатки. Будучи с детства отверженной, отвергала других. Не было такого человека, которого могла бы принять без условий. Тогда начала молиться такой молитвой: «Господь, неужели у тебя нет такого человека, которому я была бы интересна и полезна такая, как я есть?». Это притом, что встреча с Богом произошла более чем через десять лет. Удивительно, но Он ответил. Такой человек нашелся. Мы поженились. Муж не был из породы «принцев», не был таким, как я, но мы дополняли друг друга. Нам всегда было о чем говорить. Я понимала, что он моя часть. В нашу семью я принесла образ отношений моей семьи: быть легкой в общении, послушной и решать проблемы самой. Но вскоре оказалось, что быть послушной и решать все самой – понятия не совместимые. Муж оказался сильнее и мудрее меня во многих отношениях. Он не позволял брать на себя не мое, часто делал это в резкой форме. Разговаривал со мной в командных тонах, будто я рота солдат на плацу. Я могла обижаться неделю. Он, быстро вспыхивая, быстро отходил, не понимая, что со мной происходит. А я не загружала его своими проблемами, ибо так жила с девяти лет. Ни за что не могла признаться, что нуждаюсь в помощи, живя в постоянной готовности помогать другим. «Принц» обычно при первом знакомстве вываливал весь свой интеллектуальный и эмоциональный потенциал, понимал с полу-взгляда, угадывал мои проблемы без слов, был нежен и участлив, но не был готовым чем-то пожертвовать, чтобы помочь. Муж даже не подозревал о моей хронической душевной неудовлетворенности. Моя душа обливалась слезами. Я была, как сплошная рана: почему самый близкий человек не может меня понять? Тогда я начала молиться такой молитвой: «Отец Небесный, если Ты дал мне в мужья этого человека, с которым мы являемся одним телом, помоги нам стать единою душою». Удивительно, Отец ответил на мою молитву: «в единстве ваша сила». Как же дорого доставалось нам это единство! Мужу пришлось тренировать терпение и долготерпение. Мне надо было проявлять чудеса смирения и послушания, «наступая себе на горло», чтобы не роптать, распиная свое «Я», прибивая его к кресту большими шиферными гвоздями. Да, я так говорила вслух для себя, для Бога, для дьявола. Было очень трудно приучить себя быть не просто послушной, а повиноваться Богу и мужу от всего сердца. Вначале была послушна только внешне. Справляясь со всеми обязанностями, осуществляя ожидаемое от меня, изо всех сил стараясь, служа, выкладываясь полностью, внутри бунтовала, возмущалась, играла жертву, которая легла на амбразуру и закрыла собой весь мир от зла. Я играла героиню драмы, которая воплощала в себе аристократичную утонченность с ангельским смирением, входящую в «горящие избы» и хватающую за хвост разъяренных тигров. Это было не скучно. Но разве послушание, то же самое, что смирение? Тогда я думала, что да.
Мне было не понятно, почему меня такую послушную и жертвенную надо бить через обстоятельства и недовольные высказывания мужа. Чем больше я так «смирялась», тем больше меня били. Потом таки я сдалась, смиряясь изнутри, из сердца, начала с радостью, с удовольствием повиноваться Богу и мужу. И тут все резко изменилось. Муж стал меня больше жалеть, радовать, заботиться, интересоваться самыми незначительными событиями и моим мнением. А я смогла оценить красоту глубин его души, силу, мужество, ответственность и много еще чего. Я поняла, что люблю его так, как не могла вообразить даже в самых смелых мечтах. В молодости не подозревала, что бывает такая любовь. Но это еще не все. Господь приготовил мне еще один подарок. В моем сердце прочно поселилась радость, мир, удовлетворенность. Это не проходит во время разных неприятных обстоятельств. Это состояние держит меня «на плаву». Как можно описать удовлетворение от полного смирения и сокрушения? Сокрушение – это вроде как я была 3-х литровой банкой, заполненной своим личным содержимым, которое любила. Затем эту банку били – били, пока разбили. Помню, как переживала боль и пустоту физически. Чувствовала как это содержимое, моя старая сущность, которая изводила и мучила меня вылилась на дорогу. Она растекалась во все стороны, я смотрела на нее, было очень жаль, но ее невозможно было собрать и вернуть на место. Разбитая банка пугала своей пустотой и уродством. Это сокрушение. Никогда не понимала, что значит наполнить сокрушенный сосуд. Теперь понимаю. Иисус наполнил меня Собой. Теперь не я живу, не мои планы, не мои желания, а Того, Кто во мне. Он исполняет мечты. Даже те, о которых забыла. Он напомнил мне мечту, записанную на листочке в клеточку:
1. более тридцати лет работаю в торговле;
2. семь лет служу редактором христианской газеты.
А с некоторых пор служу Господу радостью, которая живет во мне. Да и вспомнила об этом потому, что поймала себя на том, как смотрела на окна чужих домов, пытаясь найти там то, что дороже всего, то что живет в моем сердце – Божью любовь.
ЕЛЕНА ШАБЕЛЬСКАЯ,
ВЕРХНЕДНЕПРОВСК УКРАИНА
Познакомилась с Отцом лично в 1995г. С 2001г. служу Ему редактором христианской газеты, с 2003г. - в тюремном служении. e-mail автора:shalena_04@mail.ru
Прочитано 8998 раз. Голосов 6. Средняя оценка: 5
Дорогие читатели! Не скупитесь на ваши отзывы,
замечания, рецензии, пожелания авторам. И не забудьте дать
оценку произведению, которое вы прочитали - это помогает авторам
совершенствовать свои творческие способности
Оцените произведение:
(после оценки вы также сможете оставить отзыв)
Дуже вдало зауважено різницю між послухом і скрушенням. Дуже корисне свідчення. (До речі, чи можна зі вказівкою авторства прочитати в церкві?)
Усе добре. Одначе зізнаюся: чекав на оповідання. А в публікації проглядає газетяр, журналіст.
Елена Шабельская
2008-01-28 07:07:42
Так,Євген, звісно можна. Згодна, що на оповідання мало схоже, навіть більше на свідоцтво.
юлия
2008-01-30 05:16:45
Спасибо большое за написанное. Очень многому можно поучиться.особенно понравилось сравнение с банкой.Попробую перенять Ваш опыт и верю, что Бог мне поможет.Благословений
Лилия Тупикина
2011-05-02 00:16:21
Понравилась ваша статья.Спасибо за открытость и искренность.Есть о чем подумать,проанализировать в своей жизни.Удачи в творчестве и жизни.С Богом!
Забытые Двери - Fylhbfyjd Gfdtk Не совсем в формат сайта.История создания такова 6долго и упорно пытался пробить рубрику "Мегаполис в печатном издании,на Родине не приняли,просил случайных знакомых передать в издания их города,но ответа не поступало,пробивался через коммерческие издания ,отчего приходилось работать сутки через день,недавно послал в листудию "Белкин " с нижеследующей исповедью:
Исповедь Фореста Гампа
Повторю телефон Димы. Не знаю настолько уж он знаменит вм вашем
> ВУЗе ,сколь себя обрисовывает...89272864201.Познакомились мы так:
> работал на заводе ,сходил с ума от первой поздней любви (в
> 22!!!года),писал на станке безграмотные стихи и брал дни в счёт отпуска для поездок на историческую Родину. Услышал ,что некто Дима Першин устраивает вечер памяти
> поэта-земляка Седова. У Александра Палыча Седова трагическая
> судьба-выкормыш А Н Калашникова ,будучи актёром ,он много колесил по
> стране ,потом оказался на Родине ,спился ,опустился до ДД на базарном
> радио ,к 40 ни семьи ,ни кола ,ни двора ,накушался таблеток ,опочил ,
> горя не выдержала старуха -мать ,выносили 2 гроба .Известности поэта
> он не сыскал и после смерти ,вспоминают лишь кучка людей. Я долго
> искал сборник этого автора ,удалось купить брачок в
> типографии. Читая ,плакал :я нал уже какие эмоции порождают подобные
> строки. Потом узнаю ,Дима устраивает литобъеденение . Сходил, не
> привычный к подобному ,чувствовал себя не в своей тарелке: какие -то
> старики обсуждают стихи о УХЕ ИЗ КОТА .Дима предложил поступать в
> Литературный ,разбередив старые раны – ведь мечтал об этом с д\с . А тут у меня начались домашние
> проблемы ,больницы. За это время сей литсоюз распался. Одного старика
> муж сей пихал в местный журнал ,со мной занимался по субботам ,пихая в
> Литературный. Группу инв-ти я не получил -не было взяток ,устроиться
> со справкой на лёгкий труд -нереально ,первая любовь не и без моей помощи поступила в медучилище и вышла замуж ,а я оказался в Церкви, где один священник посулил помощь в получении образования. В это время
> он поминал Бикмуллина (мужик пахал на мебельном комбинате ,после
> смерти выяснилось, что -академик. Вроде ,его труд защитили как
> диссертацию ,а потом издали книгой под чужим именем, вроде выпивал от
> этого, а потом сердце не выдержало.)На этом вечере познакомился с
> Лёшей Куприяновым -я давно предлагал Диме пообщаться с ним, но тот
> орал, что рабочие- быдло, мордовский эпос в зачаточном
> состоянии, православные –лукавые ,а в самиздате 90х все
> графоманы ,а я –эгоист ,фаталист и интроверт. Мнение ,что написание некрологов коммерчески выгодно меня
> коробило Раз так достал, что я читаю ненужную литературу, что я
> приволок ему кипу своих книг- Золю, Бальзака и Стельмаха "Думу о
> тебе",после чего он стал их читать. А меня познакомил С
> произведениями Саши Соколова И вот Дима, обозначающий меня
> эгоистом, интровертом ,шизофреником, достоевским и прочая заявляется ,в
> Храм, выдёргивает меня во время службы из Алтаря ,обозначает
> мракобесом, упрямым мордвином ,пугает депрессией, что Церковь меня испортит, там всех пугают адом придирается к
> обуви. потом заявляется через 3дня с думой, что мне надо в
> семинарию. Потом в день когда мне надо было уже быть в Литературном
> через общую знакомую интересовался моей судьбой .НО то что он
> отправил оказалось не добирающем положенного объёма, а он любил в моих
> строках выдёргивать любые зачатки духовного. Я заработал, послал то что сам
> хочу и как хочу -и прошёл...Тут умер священник ,отчего я не поехал в Москву после вызова из Литературного. У гроба его мы встретились с Димой , тогда ещё с косичкой. Я не поехал и после второго вызова –всё надеялся, не смотря на отсутствие возможностей ,сперва чего –то достичь. Потом мы не виделись. я полностью был в
> ауре православия -и то было самым лучшим временем моей жизни. Видел
> его редко и случайно, знал что в музыкалке ставит голос, раскручивает
> свою группу .У мызшколы советовал о снятии полдома у старухе в Пензе и устроиться педагогом ,а ещё искренне радовался,что я не испорчен Церковью .А я уже побывал в Монастыре,где не получил благословения на творчество,пытался уйти из Церкви и написал психологическую работу (www.serbin1.narod.ru ),кою, не смотря на заверения препода никуда до сих пор не пристроил, ибо это считается неугодным Богу. Раз пересёкся с ним на квартире его мамы, где он жил
> после нового развода ,он вспоминал мою обувь, из-за которой на меня не
> посмотрят девушки. Знал бы как смотрели когда в дедовых обносках
> ходил до 20 лет...Дима продолжал ставить театральные зрелища ,на которые я не ходил, т. к. чувствую себя в подобной атмосфере не в своей тарелке. А потом окончательно ушёл из Церкви ,т .к. там пытались склонить на свою сторону ,а я не хотел отрекаться от творчества. Дальше я болтался по городу. Тут предложили это место
> корреспондента , хотелось заявит о нём ,встретились Он позвонил в
> редакцию и наорал в трубку .Рассказывал о первых шагах в инете, звал
> с собой. Написанную статью он привычно потерял, написал новую .Многим
> людям рекомендовал его, да весь литгород тащил за свой счёт в сеть .Но
> у Димы ежедневно меняется мнение .Он ничего не помнит -2жена как -то
> его стабилизировала ,а сейчас некому. Ходил я каждый день в этот
> салон и рассказывал адресатам, какие проблемы не позволяют переслать
> Диме свои вирши .А б\п он и не будет. Он восстанавливал литклуб
> ,скачивал материалы ,находил идеи -он терял и забывал Пошёл потом на
> мойку .Надеясь, что пробью рубрики о таких Димах в молодёжках и буду получать гонорары
,да их порадую ,Дим этих.. После Церкви я ,вообще, долго болтался по низко оплачиваемым работёнкам ,на которые не каждый и пойдёт. Иногда я не мог даже содержать майл , не раз закрывал ящик и пользовался обычной почтой. Зряплата когда не дотягивала и до 1- 2 тысяч рублей, сшибал в Церкви, но тупо тратился на сеть ,пытаясь выйти на диаспору афророссиян и самиздатчиков 90х,что разбегались от меня как от бабайки дети. Нередко меня убеждали, что мои попытки чего –то достичь нереальны ,а я продолжал идти вперёд. Так однажды я узнал о Иноке Всеволоде и долго надеялся, что он поможет пробиться в творчестве ,что ,конечно же ,не кормит ,а разоряет, особенно когда комп недоступнее летающей тарелки. Зашивался ,звонил ему чуть не каждый день, просил передать фото
> для оформления наборщикам, не пришёл ,в салоне подготовил папку, где
> разжевал куда и что ,не пришёл .»З.Двери» вышли на Кружевах
> -предъявил ,что ничего не показывал Потом издал уже без оформления в
> Крае Городов, отнёс его маме экз ,он его потерял. После мойки оказался в Пту,выходило меньше поди даже500 в месяц .В это время переписывался с одной девчонкой ,долго и подробно. И даже пригласил в Дивеево. Но она видела это смешным и глупым, обозначала меня наивным, эгоистом, говорила ,что использую людей и что она – не цветочек аленький и согласна пойти официанткой в ночной клуб, чтоб быть честнее. Но она ,не подозревая, вернула меня в Храм, откуда я ушёл и как прихожанин. Потом, ковыряясь в церковной грядке ,я встречу девушку, что из- за проблем с трудоустройством долго отирается при Храме за паёк. Мне она западёт душевными качествами .Однажды мы долго будем стоять в подъезде, она будет рассказывать скольких ухожёров отшила ,т. к. мечтает стать монахиней, и лишь тогда я пойму насколько смешно и глупо выглядел в переписке ,которую прекратил, кстати, пытаясь в очередной раз вернуться в духовное русло. Потом стал видеть его, Диму,
> в Храме ,где он говорил ,что...в следующей жизни будет монахом. Появление его, почти лысого, спустя года три, для меня было неожиданностью. Я попросил его сканировать фото свои для Белкина, он как всегда пообещал ,потом забыл и не захотел оформлять мой текст. Так что – на прямую к нему .Просил
> оформление послать Вам, проигнорировал ,в воскресение поцапались ,а в
> понедельник подобрал меня к себе поговорить. Учил жизни ,не давал договорить ,привычно не мог выслушать ,а я был, не смотря на хроническую трезвенность ,впервые и, надеюсь , в последний раз выпимши и мне было херово –одна девчонка брала для своего сайта мои рукописи ,а теперь из не найду
> и сватал какую-то пухленькую массажистку, а у меня ,стоит увидеть на ульце ту первую любовь по –прежнему предательски ёкает сердечко ,да и согласен остаться один или привезти с отцовой деревни девчонку из неблагополучной семьи, лишь бы за писанину не стучала сковородкой по башке. Журил что я никогда не буду классиком и сам не знаю чего хочу ,что не пишу в местную
> прессу ,где за месяц дают 700 рублей. Но это не мой уровень ,и я вырос из этих штанов
